لقد خُلِقَ الزواجُ لتكليفٍ إلهي
خُلِقوا لتكليف إلهي! "ثم باركهم الله، وقال لهم: أثمروا واكثروا، املأوا الأرض وأخضعوها، وتسلطوا على سمك البحر، وعلى طير السماء، وعلى كل حيوان يدب على الأرض" -- تكوين ١: ٢٨.

خُلِقوا لتكليف إلهي! “ثم باركهم الله، وقال لهم: أثمروا واكثروا، املأوا الأرض وأخضعوها، وتسلطوا على سمك البحر، وعلى طير السماء، وعلى كل حيوان يدب على الأرض” — تكوين ١: ٢٨.
زواج هو تكليف إلهي من الله، وليس تكليفًا أبويًا. يبرز في النص أعلاه أمران متلازمان. أولًا، هناك غاية إلهية للسيادة، وثانيًا، هناك تكليف إلهي لهذا الغرض.
يُعرّف التكليف بأنه “مهمة أو عمل يُكلّف به شخص ما كجزء من وظيفة أو مسار دراسي”. ويمكن تفسيره أيضًا بأنه “المهمة الموكلة إلى فرد بناءً على مكانة اجتماعية معينة”.
أُسندت إلى آدم مهمة محددة من الله كجزء من مسار السيادة، ويجب إنجازها. أُسندت إليه هذه المهمة، كجزء من مسؤوليته، التي تُشير إلى مكانته الاجتماعية، بصفته المدير العام المسؤول عن منزلة الله الثانية، الأرض، ومقرها عدن.
الغرض
السيادة هي سبب خلق الله للإنسان ليسكن على الأرض. خُلقت الأرض لتكون امتدادًا لملكوت الله، لتُحكم بحكم الإنسان. السيادة غير ممكنة دون أن يعيش الإنسان في قداسة وسلطان كلمة الله، وهذا يقودنا إلى العلاقة. خلق الله القدوس إنسانًا قديسًا، ليحكم الأرض من خلال علاقته بالله وسلطانه. كان الله يعلم بوجود معارضة، ولذلك قال “أخضعوا”. لو لم يكن هناك تمرد أو أي معارضة، لما كان هناك حاجة لقول الله “أخضعوا”. لا يمكن لشعب الله أن يُخضع دون أساس من القداسة والطاعة. هذا ما يقودنا إلى مسألة الشخصية والأفعال، والتي يمكن تصنيفها بشكل أعمق على أنها علاقة وخدمة. وجود الإنسان على الأرض ثلاثي في طبيعته:
1. خُلق على صورة الله ومثاله ليكون على علاقة مع الله كأب له؛
2. ٢. خُلِقَ ليعبد الله بالروح والحق؛ ٣. خُلِقَ ليكون له سلطان – يمارس حكم الملكوت على الأرض نيابة عن الله.
الغرض مقابل التكليف
لكل غاية مهمة. المهمة ببساطة هي مهمة يجب إنجازها للوصول إلى هدف أو رؤية أو غاية مرغوبة. لا يمكن تحقيق الغاية دون القيام بأي نوع من الواجبات. لكل منا غاية في هذه الحياة، وعلينا واجبات لتحقيقها. للزواج غاية، وله واجبات محددة مرتبطة به!
مسألة الحب والخضوع!
هل كان هناك شيء مفقود في الحديقة؟
في سفر التكوين، لم نقرأ في أي موضع أن الله أمر آدم بحب زوجته، ولا في الموضع الذي أُمرت فيه حواء بالخضوع لزوجها آدم. ولكن لحظة! هل كان هناك أي حاجة لله أن يجعلهما يحبان ويخضعان لبعضهما البعض دون أن يُؤمر بذلك، كما هو الحال في العهد الجديد؟ أقول بكل تأكيد: “نعم”. إذن، لماذا لم يُؤمرا مثلنا؟ أعتقد اعتقادًا راسخًا أنه بفضل مجد الله الذي حمله آدم وحواء قبل السقوط، اغتنيا بمعرفة خارقة للطبيعة، لدرجة أنهما امتلكا غريزة الحب والخضوع لبعضهما البعض. إن استجابة آدم السريعة لامرأته، عندما رأى الله يُحضرها إليه، أكسبته لقب أول شاعر رومانسي. (انظر تكوين 2: 23). دون أن يُخبر، عرف زوجته فورًا بغريزته الخارقة للطبيعة. ومع ذلك، بدأت الأمور تنهار بالنسبة لهما لحظة عصيانهما الله. أول ما قرأنا عنه كان بعد السقوط، عندما أصدر الله حكمه على الحية وحواء وآدم. وقال لحواء تحديدًا: “… إلى رجلك يكون اشتياقك…” – تكوين 3: 16.
نرى في العهد القديم أدوار الأزواج والزوجات في حياتهم الزوجية. ولكن بعد أن صلح الله العلاقة المتصدعة بينه وبين الإنسان، بدأنا نرى تركيزًا أكثر جدية على العلاقة الزوجية – أي في العهد الجديد. أتحدث تحديدًا عن أمر الأزواج والزوجات بمحبة بعضهم البعض والخضوع لهم. أصبحت رسالة أفسس 5: 21-33 النص الرئيسي الذي يُستخدم غالبًا في مراسم الزواج والندوات واللقاءات العائلية. دعونا نتأمل في الواجبات التي أوكلها الله لكل من الزوج والزوجة في المسيح.
مسائل التكليف الإلهي والمخالفات
كما أوصى الله الأزواج قائلاً: “أحبوا نساءكم، كما أحب المسيح الكنيسة وأسلم نفسه لأجلها…” (أفسس ٥: ٢٥)، أوصى أيضاً الزوجات وقال لهن: “… اخضعن لأزواجكن كما للرب” (أفسس ٥: ٢٢).
الزواج ليس خالياً من التحديات. تتنوع هذه التحديات بين المواقف العاطفية، والجنس والمال، وثمرة الرحم، وتربية الأطفال، والمشاكل الصحية، ومشاكل الحمو، والسيطرة الأبوية، على سبيل المثال لا الحصر. إذا كان الزواج من خلق الله، فهو وحده من يبقى أفضل معلم ومستشار يُعلّمنا كيف نُؤدي رسالتنا الإلهية على أكمل وجه. ولتوضيح هذه النقطة الخامسة من هذه الأجندة، فإن الزواج كرسالة إلهية،
أرى أنه من المناسب ذكر/طرح بعض الأسئلة المذكورة أدناه.
١. من هو الذي أصدر هذه الأوامر، وهل كانت هناك أي شروط فيها؟
٢. هل يجب على الزوج أو الزوجة أن يطلبا الحب أو الخضوع من بعضهما البعض بأي ثمن؟
٣. إذا رفض الزوجان الحب أو الخضوع للآخر على التوالي، فمن عصوا؟
٤. إذا كان الرجل يحب زوجته ورفضت الزوجة الخضوع له، فمن ستُهينه، ومن سيُمجّده الرجل؟
٥. إذا خضعت المرأة لزوجها الذي يرفض حبها، فمن أهانه حقًا، ومن ستُمجّده المرأة؟
لا شيء يُضاهي تعاون الزوج والزوجة معًا لإطاعة أوامر الله وإسعاد بعضهما البعض. هذا أمرٌ يُرضي الله كثيرًا، لأنه يُقدّر رفقة الجماعة. من ناحية أخرى، عندما ينهار الزواج ويبدو أن الشيطان قد أثّر على أحد الشريكين ليفشل في مهمته، ألا يكون من الأفضل أن يظل الشريك الآخر ملتزمًا بأوامر الله؟ بالتأكيد! من الأفضل لأحد الشريكين أن يُرضي الله بطاعة أوامره وهو لا يزال في الزواج، من أن ينهار كليهما تمامًا في عار الله! قد يكون الاستثناء الوحيد هو الحالات التي تُهدد الحياة، كما في حالات ضرب الزوجة والعنف الأسري.
ثلاثة مستويات من التكليف
في العهد الجديد، هناك ثلاثة مستويات على الأقل من الواجبات التي أوكلها الله للإنسان فيما يتعلق بعائلته، وهي:
الأزواج: محبة زوجاتهم كما أحب المسيح الكنيسة (أفسس ٥: ٢٥)؛
الزوجات: الخضوع لأزواجهن كما يليق أو يليق في الرب (كولوسي ٣: ١٨)؛
الوالدان: تربية أبنائهم في تأديب الرب وإرشاده (أفسس ٦: ٤ب).
هذه المستويات الثلاثة من التكليف موجهة جميعها نحو الأسرة. ويشمل هذا التكليف أيضًا الخدم والخادمات ومساعدات المنازل. (انظر غلاطية ٦: ٥-٧).
يجب طاعة جميع هذه الوصايا بدقة وصرامة. عندما نسمح لله أن يصبح الكل في الكل في زواجنا – مُظهرًا ذاته من خلال طاعتنا – سنختبر بالتأكيد السيادة التي خلقنا لنتمتع بها. لتنفتح أعينكم على فهم هذه الأسرار المُعلنة، باسم يسوع.
الله هو من خلق الزواج، وهو يعلم أفضل طريقة يجب على كل من الزوج والزوجة التعامل بها. لو فهموا هذه الحقيقة، لكان بإمكان العديد من الأزواج أن يعيشوا حياة زوجية أفضل. لما تجرأوا على اتخاذ قرارات خارج كلمة الله، أو تعريض مصلحة الله في زواجهم للخطر، ثم ينتهي بهم الأمر بالانفصال أو الطلاق! لو عرف جميع الآباء والأصهار والأصدقاء هذه الحقيقة، لكانوا قد تعاملوا مع مشاكل زواج أبنائهم وأصدقائهم بشكل أفضل.
من المحزن جدًا أن نلاحظ أن كثيرًا من الناس لا يدركون أن الزواج يعني قبول التكليف الإلهي الذي كلفه الله.
يجب أن يتم هذا التكليف وفقًا للتعليمات الأساسية والإرشادات الهادفة إلى إرضاء من أسس مؤسسة الزواج في المقام الأول. لذا، فإن التصرف/العيش كما يحلو لنا في زواجنا ومعاملة أزواجنا على خلاف ما يريده الله لنا، هو تقصير في الوفاء بالتكليف الإلهي الذي كلفه الله به. وهذا بدوره سيجلب علينا عقاب الله. إن الزواج الذي خلقه الله أو رتبه ليكون ناجحًا، يجمع بين حبيبين متبادلين، مُقدَّر لهما أن يكونا غفورين، متشاركين، ومنفتحين على بعضهما البعض (انظر جامعة 4: 9-12؛ كورنثوس الأولى 13: 4-8 وتكوين 2: 25).
حكمة التكليف
لا يخلو الأزواج المتزوجون أبدًا من أي تحديات. إذا هربوا من التحديات، فلن يختبروا النمو ولن يكونوا ماهرين في التعامل مع المشكلات. يميل هؤلاء الأزواج إلى إظهار سمات طفولية. الزواج تكليف إلهي من الله لتحقيق غاية أسمى تُسمى السيادة. عندما يُكلفك مُعلّمك بمهمة، فإنه لا يُكلّفك بما لا يُمكن حله إطلاقًا. أحيانًا، إذا بدا لك التكليف مُستعصيًا في البداية، فلا تُهمله أو تتهرب منه عمدًا. إن فعلتَ ذلك، فستُعرّض نجاحك المُستقبلي للخطر بالتأكيد. لكن كطالب مُتعلّم يسعى للنجاح، ستجد طريقةً للالتفاف على التكليف.
كن مُتعلّمًا
يسأل الطالب المُتعلّم (المتواضع) بعض زملائه عن كيفية إنجازهم لواجباتهم. وقد يستخدم المكتبة إن رغب في ذلك. قد يعتمد على مُلاحظات المُعلّم. الناجح هو من يجمع بين حبيبين مُشتركين، يُفترض أن يكونا مُتسامحين، مُتشاركين، ومنفتحين على بعضهما البعض (انظر سفر الجامعة 4: 9-12؛ 1 كورنثوس 13: 4-8 وتكوين 2: 25).
حكمة الواجبات
لا يخلو الأزواج من التحديات. إذا هربوا منها، فلن ينضجوا ولن يتقنوا التعامل مع المشكلات. يميل هؤلاء الأزواج إلى إظهار سمات طفولية. الزواج تكليف إلهي من الله لتحقيق غاية أسمى تُسمى السيادة. عندما يُكلفك مُعلمك بواجب، فإنه لن يُكلفك بما لا يُمكن حله إطلاقًا. أحيانًا، إذا بدا الواجب مُستعصيًا في البداية، فلا تُهمله أو تتهرب منه عمدًا أو تتغيب عن الحصة. إذا فعلت ذلك، فستُخاطر بالتأكيد بنجاحك المُستقبلي. ولكن كطالب مُتعلم يسعى للنجاح، ستجد طريقة للالتفاف على الواجب.
كن مُتعلمًا
يسأل الطالب المُتعلم (المتواضع) بعض زملائه عن كيفية إنجاز واجباتهم. كما يُمكنه الاستعانة بالمكتبة إذا رغب في ذلك. قد يعتمد على ملاحظات المعلم وفهم الآخرين لمساعدته على اكتساب بعض التقنيات المعرفية للتعامل مع الواجب. وهذا ينطبق أيضًا، إلى حد ما، على الأزواج عندما تظهر تحديات في زواجهم. ولكن، يكفي القول إن كثيرًا من الناس يتزوجون دون أن يستعدوا بما يكفي للتعامل مع مشاكل الزواج. يتوقعون أن الزواج يجعلهم تلقائيًا رجالًا حقيقيين أو نساءً فاضلات دون أي تحديات. هذا ليس سوى خرافة أو خدعة. باختصار، بعض الأزواج، عند ظهور أي مشكلة طفيفة بينهم، يتراجعون عن قرارهم ويتجهون نحو الانفصال أو الطلاق. لكي ننجح في الواجب الموكل إلينا في زواجنا، يجب أن نكون مستعدين لأن نكون مثل يسوع؛ أي أن نتعلم منه الوديع والمتواضع في قلبه (انظر متى ١١: ٢٩).
لماذا لعبة اللوم؟
يعتاد كثير من المسيحيين على لوم الشيطان أو شركائهم على كل ماء موحل أو كريه الرائحة يغمسون أقدامهم فيه. تذكروا! لم يُكلَّف آدم بمسؤولية عظيمة لرعاية الجنة وحمايتها فحسب، بل كان مُهيَّأً إلهيًا ليكون إله الأرض كلها مسؤولاً عنها. لم تُعْفِه هذه المسؤولية عن محبة زوجته حواء. لكن للأسف، دخل الشيطان من خلال زوجته، وسقط كلاهما. كان الله يعلم أن حواء تستمع إلى الشيطان، لكنه قرر أن يستدعي آدم أولاً، عندما لم يستطع رؤيته أو الشعور به في صحبتهما الحلوة المعتادة. في محاولته الإجابة على أسئلة الله، كشف آدم أن مشكلة خطيرة للغاية قد بدأت! “أين أنت… من أعلمك أنك عريان…” (تكوين 3: 9-11). لم يستطع آدم إلا أن يستجيب من خلال حالته البشرية الساقطة، مُلقيًا باللوم الكبير على الله فيما حدث من زوجته. “المرأة التي جعلتها معي هي أعطتني من الشجرة فأكلت” – تكوين 3: 12. سأل الله آدم سؤالًا بسيطًا يتطلب إجابة بسيطة. لم يقبل الله إجابته ذريعة. كان بإمكان آدم أن يتحمل مسؤولية فعله أولًا. ينبغي على شركاء الزواج أن يسعوا دائمًا إلى تحمل المسؤولية عن أفعالهم.
ماذا أفعل إذا فشل زوجي؟
عندما تظهر مشكلة أو مشكلتان زوجيّتان على أحد الشريكين، لا يتذكّر الكثير من الأزواج حتى الرجوع إلى الله الذي كلّفهم بسؤال: “يا أبتِ، ماذا أفعل؟”. بل يتبعون توجيهات مشاعرهم الجارحة، ويتصرفون بانفعالٍ لا يُسيطر عليه تجاه شركائهم، خارجًا عن إرادة الله. حقًا، لقد صمّم الله الزواج بحيث يستطيع الزوجان العمل معًا انطلاقًا من مسؤوليتهما؛ ولكن أحيانًا، وبسبب ظروفٍ غير متوقعة ونقصٍ في المعرفة، قد يُصبح أحد الشريكين غير متعاون، مما يجعل من الصعب جدًا، بل من المستحيل، على الشريك الآخر الصمود. وهنا تبرز الحاجة الماسة إلى المحبة الإلهية ونعمة الله.
لا تُطبّق القانون بنفسك إذا آذاك زوجك بشدة. اعلم يقينًا أنه لا يُمكنك أبدًا التعامل مع زوجك المُتمرد أفضل من الله. عندما تُطبّق القوانين، ستُعاقب على نفس المعصية (مثل زوجك المُسيء). وهذا أيضًا سيُعاقب عليه الله! الله لا يُحابي أحدًا.